我已经有很久没有打着文艺女青年的名号出现在各大BBS上，说一些感伤的话，让一些人感动，让一些人认同了。
在我不做文艺女青年的时候，我一点都不记得我做文艺女青年的时候做过什么。
现在，我要重新做回文艺女青年队时候，我却对我离开的这段日子记忆犹新。
好像很多曲折，尽管这段日子才完成了一半，却好似经历了一个世纪一样。如同电视剧中才会出现的情景，祸不单行到失恋完毕马上发现生得很麻烦才能治愈的疾病。这多戏剧化的事情，却全部、一次、统统、巧合、没有任何雷同的出现在我的生命里。
这年，我24岁。
原来痛不欲生的极致是疲倦。
痛到累了，才能好好放手。
你觉得怎样才能称得上是一本好杂志
连续性和创新哪个比较重要
文字和图片哪个比较重要
美丽和腐朽哪个比较重要
幸福和悲伤哪个比较重要
那个里面的她和那个外面的我哪个比较重要？
我只是要问最后一个问题。
我曾经在这个城市里做过一年的杂志，那个时候我从来没有想过这些问题，只管，在完成任务的同时完成自己的阐述，我觉得要做一本给自己的书，如果做不到就要做一个给自己的栏目，如果还是不能做到就要写一段给自己的话，不管怎样，你必须从中找到些什么，付出点什么，再得到点什么。
我不晓得自己找到了什么，除了一群狐朋狗友。
也不晓得付出了什么，除了密密麻麻自己的和别人的融合在一起的文字。
更加不晓得得到了什么，似乎什么都没有。
这不是否认。
不否认人生的每一段经历，是我的信条，我愿意诚实的面对自己和身边的每一个人。
我的喜欢。和我的不喜欢。
我只是不知道，真真正正的不知道。
我不知道的事情从小到大开始越来越多。
我不知道为什么彼此喜欢的人不能在一起。
我不知道为什么厌倦的同时又会拥有想念。
我不知道如何相处。
我不知道如何抛弃。
我不知道如何忘记。
我不知道怎样才能做到自己满意。
我不知道人生的路上为何即便我早有准备却还有如此如此之多的不尽人意。
我不知道怎样面对这些不尽如意又要如何避免它们所带来的痛苦。
我学过的事情和道理那么多，却没有一个人能告诉我要如何面对这种痛苦，从来没有人教给过我，只能独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望。
涂上了黑色的指甲油，我说，我要回归自我。却在一个阳光灿烂的下午，看着那些黑色用力用力的想要擦个干净，也许，我已经回不到以前那个我了。
你有没有和别人玩过爱情和自尊的这个游戏？
这是个常人玩不起的游戏。
就算，玩关机失踪，玩分手威胁这样的戏码在爱情的面前一点用处都没有。
倘若不在乎，开机之后换来的空白万分沮丧，威胁之后的应允覆水难收。
我和 ice谈论起T，她对他的评论斩钉截铁，他评论这个人如同评论男人一样，
她说
男人说我们不要谈爱情，我们只谈恋爱
男人说我们不要谈未来，不要制造太多压力
男人说我们不要说承诺，说了又不一定会做到
男人说我们不会再投入，这样的话分手比较不难堪
男人却不说，我们不要发生关系
他们拒绝承认身体近了心却更远这个事实
她还说
爱情应该是平等的，这样才能玩下去
Ice不是文艺女青年，她不走煽情的路线，她从不绝望，她老公对她的好比我爸对我的好还要多，她儿子看起来比T帅很多。她很幸福，她还是说，她很无聊。
她说这句话，我就觉得她文艺了点。
我也不是文艺女青年，偶尔才煽情，偶尔才绝望，这个世界上不会再有任何一个男人会比我爸对我更好，将来的儿子不知道会不会和我一样可爱，我不知道幸福是什么，尽管，我偶尔也会说我很无聊
我的生活在自己的脑海里，想到了就去做，不浪费任何一个念头，就算这个念头在日后让自己恶心无比。因为有这样的想法，我觉得，也许我也还是文艺的。
我的日子过得有点克制了起来，我开始害怕做一些事情，刻意去做一些事情。接受一点，放开一点。
我开始明白，克制必然不是荣祥幸福境界的门匙，放纵更加不是。
我开始相信，克制是最值得尊重的品质美德。
我开始希望，能拥有它。
爱情有害健康。
再有人对我说喜欢的时候，我一定要告诉他说了一句多么愚蠢的话。 |
